6 tipos de chicos con los que jamás debes salir

6 tipos de chicos con los que jamas debes salir ruloza

No me responsabilizo por la estupidez de esta foto.

“Hay muchos peces en el mar” reza un dicho popular. Y es la tru de las trus. Pero como a veces eres medio bestia o ya…’desafortunada’, pescas justos aquellos pecesitos que, al comerlos solo te darán un sabor desagradable al paladar.

Aquí, una lista de 6 tipos de chicos (dudo que se puedan llamar “hombres”) con los que NEVER debes involucrarte sentimentalmente. I mean: NEVER.

1. El “too-good-to-be-true”: Veamos. Es un buen chico, es cierto. Excelente hijo, mejor amigo de todos, incondicional para las personas cercanas, sonrisa del millón, confiable, divertido, inteli…ah esperen. Me cansé de dar cumplidos. Sí, este chico es perfecto. Entonces ¿cuál es el maldito problema? ¡Que es perfecto! Y realmente, amiga, con lo desastrosa que eres y todos tus relationship issues y más mierdas que tienes en la cabeza, tu relación nunca podría funcionar con él.  ¿Por qué? Porque él sería tan perfecto que a ti te tocaría hacer todas las cagadas, lo que llevaría a que te sientas terrible y a conseguirte el infinito desprecio y desaprobación de todos sus amigos en común. Encima, te quedas #foreveralone y serían llamada #laSinAmigos. ¿Te das cuenta?

Normal. Todos queremos a una buena persona a nuestro lado (excepto tú, maldita masoquista. Te ha engañado 5 veces. Cánsate pues), pero siempre es necesario alguien que incline la balanza, alguien que haga equilibrio, que te permite enseñar y evite que te sientas como una terrible persona la mayoría del tiempo porque simplemente él es golden boy.

2. El “auto-reject”: Mira, a este chico ni siquiera necesitas decirle “no” porque antes que tú abras la boca o incluso, lleves la idea de sentir algo por él a tu cabecita, él mismo ya se rechazó. ¿Te suena la frase “tú me gustas, pero ya sé que yo no a ti”? Bueno, él es el inventor. Es más, tiene una fundación bajo el nombre “Ni yo me quiero”. No sé que traumas de pequeños habrán pasado estos seres humanos, pero tienen un espíritu emo que los lleva a creer que ninguna flaca les va a corresponder never in the laif.

No puedes estar con un chico así porque simplemente cuando le digas que quieres estar con él nunca te va a creer; cuando te crea que quieres estar con él, no te va a creer que lo quieres; cuando te crea que lo quieres no te va creer que lo quieres SOLO a él; cuando te c…oe, ¿tengo que seguir? Ya sabes. Jamás “auto-reject”.

3.  El “Ricky Ricón, me dicen; Ricky Ricón, me llaman”: Estos son mis favoritos de todo el mundo mundial. Se alucinan los papis, los churros, los reyes. “O sea flaquita, vamos a salir. Todo bien. Te invito al cine. No puedes decir no”. A ver, a ver, a ver, compare. Relaja el choro y bajando de tu nube, Goku.

Ni idea qué pastilla alucinógena andan vendiendo en la actualidad en las farmacias de Lima, pero de todas maneras estos chicos han tenido una dosis tan alta que necesitan ir a REHAB right now (qué tal, Amy Winehouse?).Te llaman a toda ahora, alucinan que estás a su disposición, que te mueres por salir con ellos porque o sea, ¿cómo no te puedes derretir con esos jeans y corte de moda, además esa camisa y collar que les va tan bien con su pelo en el pecho? Por favor ah. ¿Te tengo que decir por qué NO debes salir con este espécimen de ser humano? Gracias.

4. El “selectivo”: Este chico tiene un máster en hacerse el interesante y ‘playing it cool’. Cuidado. Si eres una chica que toma la iniciativa y eres tú la primera que lo invita a salir, probablemente te rechace porque tiene que cumplir a cabalidad su papel de “hard-to-get”. Te hablará algunas veces, después no. Argumentará que anda muy ocupado, que la chamba, los libros, los patas, bla bla bla…DIE.

Como eres muy tonta, durante un tiempo te creerás el cuento de que es un chico súper culto e interesante. Hasta que salgan, probablemente hasta agarren y después te des cuenta que es un huevón más que finge ser muy ‘picky’ y no ‘perder su tiempo con cualquiera’, pero que en realidad, es toda un máscara para gilearse a más chicas porque al parecer, todas lo descubren y nadie le atraca. Gracias, prefiero no salir ‘elegida’.

5. El “te quiero pero más mi libertad”: Este chico es realmente divertido. Súper inteligente, sarcástico, culto. No tiene caretas, no trata de aparentar un carajo. Es súper fresh y desinhibido. Con él , siempre encontrarás tema de conversación. Se podrán reír de cualquier huevada y todo bien. Probablemente te dará los mejores orgasmos de la vida y te hará sentir esas mariposas estúpidas en el estómago. Es bastante genial.

Pero cuidado, si eres una flaca relax y alpinchista, este tipo de chico es perfecto para ti. Incluso, hasta podrían ser dos caras de la misma moneda. SIN EMBARGO (atenta a las mayúsculas, perra) si eres el tipo de chica que busca una relación seria, mensajes matutinos, pelis cojuditas los domingos y reuniones familiares con él incluido, no te lo recomiendo. Él te querrá, sí, pero siempre preferirá su espacio (¿no odian esa palabra? yo sí), sus actividades solitarias (aggg), sus viajes (vete a la China y no regreses, perro), sus lecturas (qué tanto puedes leer que no contestas el puto mensaje? CARAJO), siempre creerá que su música es mejor que la tuya y que todos los planes son fácilmente cancelables y reprogramables. Es decir: nunca será algo permanente en tu vida. Si puedes vivir con eso, sabrás apreciar los momentos que compartan juntos y todo bien. Si no, mejor aléjate antes que sea muy tarde y no trates poseerlo porque, en buen cristiano: POR LAS HUEVAS ES.

6. El “a ella le gusta agresivooo”: Este chico es un bad boy, excepto que no. Te explico, amiga: en vitrina parece un chico rudo, uno de esos tipos todo-terreno. Con el que puedes divertirte y sabes que no one will get hurt, pero cuando lo conoces y salen, te das cuenta que también tiene su corazoncito y que se puede involucrar sentimentalmente. La cagada porque este, a diferencia de los demás seres normales del mundo, expresará todo ese afecto (no correspondido) en agresividad.

Es decir, hará como si le importaras un carajo. Te ignorará cuando le hables. Te será indiferente porque siempre re programas sus citas y salidas casuales. Entonces, te soltará frases como “nos vemos cuando mierda quieras pues”. Ah sí, porque encima este chico es grosero y sucio (genial en algunas ocasiones #FUERTE) y querrá controlarte, poseerte (sabes a lo que me refiero) cada vez que te vea más reacia a salir con él. Así que mejor te alejas porque no sabes con qué clase de loco posesivo te puedes estar topando. FEAR TOTAL.

Como ves. Son fuertes razones para que nunca en la vida te involucres sentimentalmente con estos chicos. Pero, ¿a quién estamos tratando de engañar? de todas maneras lo harás porque eres una terca de mierda, pero atenta a las consecuencias porque ya sabes: las que juegan se quedan solas. (Daddy Yankee you)

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