Manual para ser lorna

Lorna en su máxima expresión.

Lorna en su máxima expresión.

First things first, juat? vamos a definir el significado de palabra “lorna”. ¿Qué significan estas cinco letras en el diccionario urbano limeño? (en otros países lo dicen?). Es una vaina más o mierda, así:

Lorna: dícese de una persona reverendamente estúpida sonsa, con poco criterio e imaginación, quedada y fundamentalmente imbécil sin capacidad de lograr entretención. (O sea, aburrido pe).

Ahora tú vas a decir “ah o sea, ¿tu te crees vivaza?”. Bueno, una cosa es no saber el valor de pi (3.1416 ignorante de la vida. Ya te veía estudiando los veranos para dar exámenes de rezagados) claro que no googlee esta repuesta por si acaso y otra cosa es alzar la mano para participar y decir que no sabes, sin siquiera indagar primero. Am I painting a picture? (Entiende pues, carajo)

Pero no sean tan crueles. Los lornas también tienen su corazoncito, también se enamoran y cantan canciones de Sin Bandera y Gianmarco (yo sé que escuchas eso por las noches mientras garúa, pegado a tu ventana. A mi no me engañas) pero como son un poco escasos de capacidad mental nunca o pocas veces se quedan con la chica que les gusta. Aquí, 10 pasos para hacer todo lo posible para que la huevona de tus sueños no esté contigo:

1. Haz preguntas estúpidas: está bien. Entiendo que te la quieres pegar de caballerito. Entiendo que le quieres poner filin al asunto porque tienes a la flaca por la cual babeas (peor que perro bulldog) a tu lado. Entiendo. Pero si están solos en un taxi regresando de madrugada a la casa de ella después de haber tomado unos tragos ponedores (que tu pagaste) y están en el asiento trasero del taxi y ella tiene cara de felicidad de pegateunpoquitomaspegateinpoquitomas y te da todas las señales, lo lógico, lo inteligente, lo sexy sería que te mandes y te la chapes (sin clemencia broder) pero no como tu eres un lorna y tus neuronas se ponen tan nerviosas que no hacen sinapsis físico corporal, vas a preguntar: “¿puedo darte un beso?”

*sonido de globo desinflándose*

¡Perfecto! Acabas de arruinar todo el momento. No sólo has demostrado ser un pata recontra inseguro, sino que también cero atrevido y sexy. Papacito, mi vida preciosa, (esto pa tu libro ya?): los besos no se piden, se dan. No pides permiso, vas y te mandas. No preguntas si te los puedes dar, te los robas. “¿Y si me rechazan?” Broder, si te rechazan, te rechazaron pe. No te vas a morir, no vas a entrar al club oficial de “los rechazados por un beso”. Más vale intentarlo con todo, a quedar como un perfecto cojudo.

Puntos en el lornómetro: 10

2. Regala justamente lo que sabes que NO debes regalar: ahora tu vas a decir “aguanta flaca, ¿cómo es eso que voy a regalar algo que SÉ que no le va a gustar a la flequira que me gusta, quememueveelbobo? Yo sé. Suena recontra idiota, pero hay chicos que lo hacen, por eso se llaman lornas. Porque sorry ah, pero no encuentro otra explicación de por qué POR QUÉ diantres le das un perfume floral a una flaca que te ha dicho que odia las flores (existen. Próximamente en otro capítulo de “Aunque Ud. no lo crea”) no sé que demonios pasa por tu minúsculo y reducido cerebro para comprarle un osito de peluche a una flaca que te ha dicho que eso le parece la cursilería más grande de este mundo y del próximo más cercano. No entiendo cómo, si sabes que la chica que te gusta, es una de esas huevonas que come sano, tiene una rutina de entrenamiento, se cocina para no tragar las porquerías de la calle, TÚ, que supuestamente la quieres “sorprender” y conquistarla, le mandas de desayuno a la oficina, pan con pollo con jugo de piña (que ni siquiera es su sabor favorito) con harta azúcar y piensas que todo va a estar bien porque le dijiste a la chica del delivery que no le ponga mayonesa, pero claro el pan francés recontra grande y lleno de harina van a pasar desapercibidos (Detodasmaneras)

Estas cosas te las puedo pasar si es que no sabías, si es que no estabas enterado, si es que nadie te dijo, pero si las conocías y muy bien y aún así lo haces, es porque simple y llanamente eres un lorna.

Puntos en el lornómetro: 5

3. Menciona constantemente a tu “mami”: es conocido que los hombres tienen un lazo especial con su madre. Aman a su viejita. Darían el cielo, la tierra y los fucking asteroides por ella. Todo bien con eso. Es lindo (sí, claro suegra de mierda) y hasta lo hacen ver como tipos super considerados. El problema empieza cuando, ya no solo es tu madre, si no tu “mami”, ama y señora de las decisiones de tu vida. La voz determinante de lo que debes hacer y lo que no, de lo que comes y no comes. Porque en la casa manda ella y tú eres solo un pobre imbécil más, sin voz. Y claro, eso sería comprensible si tuvieras como que…15 años, pero a los 30 años, que digas frases como “es que tuve que comer lentejas porque es lo que mi mamá me sirvió” o “pero mi mamá me ha dicho que no debo tomar té y ella me cuida” y para rematarla “hoy traje almuerzo solo porque mi mamá me mandó. No sé que voy a hacer una semana sin ella”, demuestra tu poca capacidad para valerte por ti mismo, y aparte sufrir de una enfermedad de antaño denominada “mamitis”. Que repitas esto constantemente, sabiendo que la chica que te gusta desaprueba jodidamente tu dependencia material porque piensa que hace rato te debiste haber largado de la casas de tus viejos, no te hace nada más que un pobre y triste lorna. Porque al parecer ya hay una mujer en tu vida y esa es tu vieja. Así, que bien por ti, pero con ella ablaos.

Puntos en el lornómetro: 7

4. Sé el ser más aburrido del planeta: de por sí, no eres un ser que disfrute de innovar y probar nuevas cosas. Tú eres un tipo más tradicional, con una rutina predeterminada y establecida. Tu ropa siempre tiene el mismo estilo y colores tan amenos como negro, gris, plomo. A veces, sientes que no tienes temas de conversación porque te quedas en blanco, pero aún así, la chica que te gusta, te da una oportunidad, ve algo en ti y acepta que, saliendo de la chamba/clase, le invites un pastel de choclo, que ella te ha dicho que debes probar, (porque ni para la comida eres curioso) y sales con ella. Eres feliz, la llevas a la cafetería, dejas que escoja un sitio, se acomodan y…te quedas callado. ¿QUÉ? ¿Lo natural no sería que trates de contarle algo divertido/interesante/entretenido para que la huevona se dé cuenta, si bien es cierto, puedes NO ser muy guapo, puedes NO tener los abdominales de Eric Bana y los brazos de Henry Cavil (ya me dio calor) pero que al menos eres un pata bien chévere con el que se puede conversar? Sí, eso sería lo natural, pero como eres un zopenco, un esperpento, un candelejón (MarthaHildebrantStyle) no vas a decir una palabra en toda la cita, vas a poner tu mano en la boca y estarás con cara de aburrido todo el tiempo. ¡FELICIDADES! Perdiste tu oportunidad de deslumbrar a la chica que te gusta con tu ingenio. Oh, ¡espera! es que nunca lo tuviste.

Puntos en el lornómetro: 9

5. No des cumplidos NUNCA: vamos a ponerlo así, toda chica tiene su momento ‘ay me siento sexy, entonces después de que tú hayas declarado tu amor y ella te haya friendzoenado maleadamente, decide por ahí, mostrarte como le queda un par de jeans nuevos porque la flaca ha reducido una talla (no gracias a tu pan con pollo, claro) y te manda una foto porque quiere tu opinión. ¡BING BING! ¡BING BING! Todas alertas actívense, te ha mandado una foto en ropa interior (asu madre, no mueras ah) y entonces tú no le dices “qué bonita estás” “luces preciosa” “realmente linda” o cualquiera de esas frases romanticonas que has aprendido de escuchar La Oreja de Van Gogh, tú le dices: “te ves bien. Tienes que tonificar”.

ARE-YOU-FUCKING-KIDDING-ME? Broder, esto es más fácil que la maldita regla de tres simple que demoraste en aprender tres semanas en el cole: si una chica te manda fotos en ropa interior looking all sexy, VA A QUERER UNA RESPUESTA QUE LA HAGA SENTIR SEXY. ¿Entonces, si la quieres conquistar, por qué no se la das? Ah, ya sé: porque eres lorna.

Puntos en el lornómetro: %&%/(($#”#.  La máquina se ha dañado por exceder en el puntaje deseado.

6. Cuéntale de las otras: creo que estamos de acuerdo en que, si quieres algo serio con alguien, tienes que hacerle sentir especial. Porque, al menos que tengas 13 años, dudo mucho que quieras perder tu tiempo con una persona que no lo sea y no te haga sentir bien. Lo ideal sería que, por lo tanto, le hagas saber a tu chica de la sonrisa bonita, de las formas que puedas, lo especial que ella es para ti. No como un stalker del carajo (no la acoses pues oe) si no, algo mas casual y sincero. Pero, nooooo nooooo, en lugar de hacer eso, tú primero; le cuentas sobre la chica (que ella también conoce) por la que te cagabas antes, hablas bien de ella, dices que es guapa, inteligente y divertida (cosas que jamás le dices a tu chica), le comentas de lo genial que era tu ex y como todos la preferían a ella en lugar que a ti (encima te haces ver como aburrido), le cuentas que en el último mes te has tirado a 4 chicas, pero que todo bien, no te interesan sentimentalmente, es solo sexo (‘sincero’, ¿te digo?) le cuentas de las veces que las chicas te han dejado plantado y de tus citas fallidas, de como muchas te han choteado y hecho mierda, de las que te gustaron antes. En conclusión: cuéntales de todas las mujeres de tu vida y hazte quedar como un aburrido, idiota y fácil. Con todo esto, tu chica solo pensará que eres un gilero huevón más, que no puede estar un fin de semana sin salir con una flaca diferente y que encima, lo dejan plantado. Pintas como todo un great cacth, ¿no?

Puntos en el lormómetro: 8

7. Sé un princeso: puede que esto de ser un chico romántico y sensible sea algo atractivo para algunas mujeres, puede que a algunas les guste que un chico conecte con su lado femenino (mariconadas everywhere) pero no está bien que seas la flaca de la relación. No está bien que si toman lo mismo, tú te piques primero o que te quejes porque ella le puso ají al anticucho. Digamos que no dice mucho de ti, que te demores más tiempo que ella en arreglarte o que te tomes, frente al espejo, una foto con tu celular para colgarla en facebook (amigo, eres una maldita quinceañera, date cuenta). Ninguna de esas cosas están bien, pero tu las vas a hacer, y encima le harás drama y te resentirás por las bromas pesadas que te hace (te tomas fotos en el espejo, no te quejes carajo) ni por los comentarios troll. Eres la flaca de la relación, solo que sin ovarios, aunque con claros síntomas de menstruación.

Puntos en el lonrómetro: 4

8. Nunca la invites a salir: ya le dijiste que te gusta repetidas veces, pero como no se ven a menudo por el horario y la chamba y todas esas cosas que hace la gente adulta (soy adulta. ¿Cuánto pasó esto?), no se lo puedes decir a la cara y aunque quieres hacerlo, nunca lo haces, nunca la invitas a salir y así…dejas que los meses pasen porque eres tan reverendamente inseguro que no te atreves a decirle “¿quieres ir al cine?”. Está bien, comprendo que si ella no ha propuesto nada, a pesar de que tu ya le hagas dicho que te gusta, puede que sea porque no quiere ni mojones contigo, pero también puede ser porqué está esperando que tú se lo digas. La pregunta es: ¿te vas a quedar con esa duda siempre? ¡Sí! ¡Porque jamás la invitaras a salir por lorna!

Puntos en el lornómetro: 3

9. Dile todo por mensajes de texto: ¿Sin bolas para decir las cosas en la cara? ¿Es Ud. un chico tímido (PrincesoPlease)? entooonces ¡para Ud. se han creado los mensajes de texto! Ideales para maricas que no quieren confesar en persona lo que piensan y prefieren esconderse tras una pantalla de celular. Para obtener este servicio, puede llamar a la línea “Esa chica jamás estará contigo” al 564-0234 y requerir uno de nuestros servicios. Le aseguro que no se arrepentirá del servicio pues lo considerarán ¡un tremendo lorna! Y además, solo por PROMOCIÓN, le traemos como adicional un barniz especial para colocar en el rostro y poder evitar que no se le caiga la cara de verguenza por enviar mensajes de “no sé porqué no dejo de pensar en ti” a las 3 de la mañana, afirmando estar ebrio. ¡Llévese este producto ya!

Puntos en el lornómetro: 6

10.  Paga todo y llévate nada: en el fondo, eres una buena persona. Por eso, tu chica decide invitarte a una salida con sus amigas del colegio (reecuentro, huevonaaa). Tú, aceptas encantado. Eliges tu ropa cuidadosamente (PrincesoQueSeRespeta) y la vas a recoger. Es otra noche que sales con ella y no pasa a menudo. Esta puede ser tu oportunidad para que ya no la vuelvas a cagar preguntándole si le puedes dar un beso y solo se lo puedes dar y ya. Van a un bar, conoces a sus amigas y toman unos tragos. Hasta ahora, tú pagaste el taxi, los tragos y las entradas. No tienes que hacerlo, pero es así como te enseñó tu mami y eres un chico educado y caballero. Están tomando, riéndose y pasándola bien. De pronto, te haces un poco de valor y la invitas a bailar. (VenYBailaChulaVenYMueveTuCintura HUMS HUMS HUMS), justo les ponen una salsa para bailar pegaditos, para cogerla por ahí, por la cintura, pero como te cagas de roche, no lo haces y mantienes tu distancia. De pronto, ella recibe un mensaje: ¡OH NO! (¿es un helicóptero? ¿es un avión?) el chico que le gusta está en una disco solo a unas cuadras del lugar, así que se encontrará con él. “Sorry, ya me tengo que ir”. Tú sabes con quien se irá, sabes lo que pasará, sabes que ella sabe lo que sientes y aún así te está dejando botado por irse con otro. ¿Cómo se llama la película? “Soy un huevón y nadie me respeta”. Aquí tienes dos opciones: agarrarla del brazo, pegarla a ti, chapártela de una puta vez por todas y demostrarle que no eres un cojudo; o hacerle saber que la está cagando y si te valora un poco, que no se vaya. Pero no, no es ninguno de los casos; le ofreces acompañarla a la puerta de la discoteca y dejarla ahí. ¿Qué falta? ¿qué le pagues la entrada? Pero sí, harás eso. ¿Sabes por qué? Porque eres un lorna.

Puntos en el lornómetro: 10.

Si nunca quieres tener a la chica que quieres, sigue esto. Pero si a la próxima que te guste alguien realmente, alguien que valga la pena porque te sientes “demasiado bien” cuando estás con ella, haz todo lo opuesto: ten confianza, dignidad y lo más importante: seguridad porque lo que menos quiere una chica, es un cojudo que no sepa ver lo que tiene en frente. O sea, un lorna.

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12 pensamientos en “Manual para ser lorna

  1. Buen reportaje describiendo a cuanto Lorna hay por ahi suelto , Yo creo que soy la antítesis , me encuentro en las antípodas del ” Lorna” jaja incluso podria dar tips de como NO ser lorna o monse jajaj

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  2. Punto número 11: Decir que eres tooooodo lo contrario a lo que dice el manual para conquistar a una escritora que se destaca por ser la dueña de este blog. Vamos Boris, puedes hacerlo mejor. BTW, todos tenemos un poquito de lornas de cuando en vez, lo que importa es que la chica en cuestión lo sepa y no le importe… o que le importe y lo diga… o yaquechucha! jajajaja. Agregaría un comentario halgadoramente cursi para tratar de sumar puntos bonus (no en el lornómetro) pero no soy tan huevón y ni la luna hermosa sobre el firmamento lleno de tus recuerdos y suspiros diáfanos cuando te invoco en mi pensamiento harán que sea tan cursi pues… oh, wait!

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  3. ¿En qué instituto estás estudiando? Lo pregunto porque tienes muchas faltas ortográficas. Además, te ‘comiste’ unas letras.
    Por cierto, tachar las frases ya está muy pasado de moda.

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  4. Eres una cojuda.Todos en tu chamba saben a ke te refieres con lo del lorna. estas en la comidilla de la web e impreso y has kedqdo como un reverenda vividora… o si, kien te escrike es tu superior y tui imagen esta muy jodida… y cagada del crebro. Ya pues por ke no pones su nombre… ven y buskame jodida !!!!

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