¡Oops…! Me acosté con mi ex

Vince Vaughn y Jennifer Aniston en 'The Break-Up'

Vince Vaughn y Jennifer Aniston en ‘The Break-Up’

Existen dos clases de personas en este mundo: las que terminan con alguien y acto seguido proceden a eliminarlo de Facebook, Twitter, Instagram, Wasap, Line, y mil redes sociales más que te quitan horas y horas de productividad (bitch, please. Ya avanza esa maldita tesis); y las personas que, cuando terminan con alguien, siguen hablando con su ex porque lo consideran su “amigo” (sí, Juan).

Vamos a enfocarnos en la segunda clase de personas. Ellos terminan, pero a la semana siguiente de ‘haber dado todo por culminado’ (así como diste por culminado dejar de tragar pizza, claro, de esa forma precisamente) se ven. Pero claaaro, solo es una ‘salida de patas’ (¿parece que todos tenemos cara de cojudos en este mundo?) o sea fresh pues, si solo somos amigos, nos conocemos tan bien, nos queremos, puedo ir a su depa, y dormir un toque o vemos una película juntos, tal vez hagamos cucharita…AGUANTA. Oops! Creo que te acabas de tirar a tu ex. SÍ, ALUCINA. Felizmente solo eran PATAS. *SONIDO DE PLATILLOS*

Mientras pasa lo que pasa (no te voy a describir el acto sexual, compra tu película porno) no piensas en nada porque todo se siente tan familiar, tan sincronizado, tan bien…excepto que no. NO ESTÁ BIEN. ESTÁ MAL. ¿Por qué? PORQUE ES TU EX. Existen tres razones por las cuales tienes sexo con tu ex: Sigue leyendo

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Manual para ser lorna

Lorna en su máxima expresión.

Lorna en su máxima expresión.

First things first, juat? vamos a definir el significado de palabra “lorna”. ¿Qué significan estas cinco letras en el diccionario urbano limeño? (en otros países lo dicen?). Es una vaina más o mierda, así:

Lorna: dícese de una persona reverendamente estúpida sonsa, con poco criterio e imaginación, quedada y fundamentalmente imbécil sin capacidad de lograr entretención. (O sea, aburrido pe).

Ahora tú vas a decir “ah o sea, ¿tu te crees vivaza?”. Bueno, una cosa es no saber el valor de pi (3.1416 ignorante de la vida. Ya te veía estudiando los veranos para dar exámenes de rezagados) claro que no googlee esta repuesta por si acaso y otra cosa es alzar la mano para participar y decir que no sabes, sin siquiera indagar primero. Am I painting a picture? (Entiende pues, carajo)

Pero no sean tan crueles. Los lornas también tienen su corazoncito, también se enamoran y cantan canciones de Sin Bandera y Gianmarco (yo sé que escuchas eso por las noches mientras garúa, pegado a tu ventana. A mi no me engañas) pero como son un poco escasos de capacidad mental nunca o pocas veces se quedan con la chica que les gusta. Aquí, 10 pasos para hacer todo lo posible para que la huevona de tus sueños no esté contigo:

1. Haz preguntas estúpidas: está bien. Entiendo que te la quieres pegar de caballerito. Entiendo que le quieres poner filin al asunto porque tienes a la flaca por la cual babeas (peor que perro bulldog) a tu lado. Entiendo. Pero si están solos en un taxi regresando de madrugada a la casa de ella después de haber tomado unos tragos ponedores (que tu pagaste) y están en el asiento trasero del taxi y ella tiene cara de felicidad de pegateunpoquitomaspegateinpoquitomas y te da todas las señales, lo lógico, lo inteligente, lo sexy sería que te mandes y te la chapes (sin clemencia broder) pero no como tu eres un lorna y tus neuronas se ponen tan nerviosas que no hacen sinapsis físico corporal, vas a preguntar: “¿puedo darte un beso?”

*sonido de globo desinflándose*

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